第一百一十六季
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《歪皮牙医》
作者：风袖月(boyfisher)
大夫嘱咐患者说：“拔完牙，要按时吃药，三天别笑。”
患者听了捂嘴笑：“大夫，你这是考验我吗？”
大夫：“不是，一定要别笑，但不要憋尿。”
患者笑的快要不行了：“哭行吗？”
大夫：“你要嘴能不动，吃奶都行。”
患者笑出撕裂伤。
《传导》
作者：风袖月(boyfisher)
几个人聚餐，一女生说：“他是你的宠物吗？到哪儿，都跟着？”
携带男友的女生说：“差不多吧，我就是磁，他就是铁。”
一个说：“哦，那你们是怎么传导的？”
大家笑死。
《耐撕》
作者：风袖月(boyfisher)
老婆：“老公，我今天蒸的馒头好吃么？”
老公：“嗯，耐吃。”
老婆：“你啥意思？耐是？还是耐吃？”
老公：“嗯，耐撕！”
（注：耐是，即英文nice，也就是‘好，不错’的意思，是英语汉化的一种说法。）
《功课》
作者：风袖月(boyfisher)
妈妈：“功课完了吗？”
儿子：“攻克完啦，再打一关，我就通关啦。”
《不拘一试》
作者：风袖月(boyfisher)
护士：“主任，GLP-1是什么？”
主任：“受体激动剂，控制糖尿病的，也用来减肥。”
护士：“怪不得呢，我说感觉面熟，那这个减肥好吗？”
主任：“你想尝试吗？药物减肥，那可是有代价的。”
护士：“尝试一下没关系，可以先让我老公用。”
《苦瓜脸》
作者：风袖月(boyfisher)
妈妈：“让你给择点菜，看把你嘴撅的，你惦个苦瓜脸，给谁看啊？”
儿子：“我没古巴脸，我是国字脸。”
《买家个性贴》
作者：风袖月(boyfisher)
有钱的买家：“给我链接。”没钱的买家：“帮我砍价。”
豪气的买家：“能定制吗？”节俭的买家：“一起拼单！”
大爷级买家：“我下单没付款？”大妈级买家：“这我啥时买的？”
奇特的买家：“能发航空吗？”奇葩的买家：“航空包邮吗？”
温柔的买家：“习惯性好评。”邪恶的买家：“职业性差评。”
理智的买家：“做个攻略先。”冲动的买家：“买错狗粮了！”
《反钓鱼》
作者：风袖月(boyfisher)
红树林河边溜达，看到河边支着两支鱼竿，还有个钓鱼凳，就是看不见人。
我奇怪说：“哎，这个稀奇啊，这比姜子牙钓鱼还稀奇啊，这是新研发的无人垂钓吗？”
朋友笑，说：“这是不是谁忘了？”
我说：“不可能！那钓鱼都上瘾，谁能撂开家伙什儿，走没人了啊？”
朋友说：“哎，那这会不会是钓鱼的，掉河里了呢？”
我听了点点头，说：“嗯，你说的很有道理，不过要看这河面的情况，好像也不是，应该还有另外一种可能！”
朋友说：“什么可能？”
我说：“也许那人就藏在哪儿，然后等人过来，收拾他家伙，他再窜出来捉人，就说你偷他东西。”
朋友听了哈哈笑，说：“反钓鱼手法？！”
我说：“嗯，极有可能，你没看见旁边的牌子吗？”
“红树林湿地，禁止野泳和钓鱼！”
朋友听了点点头，说：“嗯，这倒真有可能，不过要是这样，这反钓鱼的手法也太高明了啊，以钓对钓。”
我听他说“以钓对钓”，笑的哈哈的。
正说呢，河边灌木丛里钻出一大爷，大爷边提裤子边说：“你们俩，案情分析的很透彻啊，你们是公安学院毕业的吗？”
朋友看看我，我看看他，我俩笑的哈哈的，朋友说：“大爷，你这钓鱼打窝子，打的也太深了啊。”
大爷扶扶腰带，笑嘻嘻地说：“啊，迷死人吧？”
哈哈哈，笑死我们啦。
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作者：风袖月(boyfisher)
大夫嘱咐患者说：“拔完牙，要按时吃药，三天别笑。”
患者听了捂嘴笑：“大夫，你这是考验我吗？”
大夫：“不是，一定要别笑，但不要憋尿。”
患者笑的快要不行了：“哭行吗？”
大夫：“你要嘴能不动，吃奶都行。”
患者笑出撕裂伤。
《传导》
作者：风袖月(boyfisher)
几个人聚餐，一女生说：“他是你的宠物吗？到哪儿，都跟着？”
携带男友的女生说：“差不多吧，我就是磁，他就是铁。”
一个说：“哦，那你们是怎么传导的？”
大家笑死。
《耐撕》
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老婆：“老公，我今天蒸的馒头好吃么？”
老公：“嗯，耐吃。”
老婆：“你啥意思？耐是？还是耐吃？”
老公：“嗯，耐撕！”
（注：耐是，即英文nice，也就是‘好，不错’的意思，是英语汉化的一种说法。）
《功课》
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妈妈：“功课完了吗？”
儿子：“攻克完啦，再打一关，我就通关啦。”
《不拘一试》
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护士：“主任，GLP-1是什么？”
主任：“受体激动剂，控制糖尿病的，也用来减肥。”
护士：“怪不得呢，我说感觉面熟，那这个减肥好吗？”
主任：“你想尝试吗？药物减肥，那可是有代价的。”
护士：“尝试一下没关系，可以先让我老公用。”
《苦瓜脸》
作者：风袖月(boyfisher)
妈妈：“让你给择点菜，看把你嘴撅的，你惦个苦瓜脸，给谁看啊？”
儿子：“我没古巴脸，我是国字脸。”
《买家个性贴》
作者：风袖月(boyfisher)
有钱的买家：“给我链接。”没钱的买家：“帮我砍价。”
豪气的买家：“能定制吗？”节俭的买家：“一起拼单！”
大爷级买家：“我下单没付款？”大妈级买家：“这我啥时买的？”
奇特的买家：“能发航空吗？”奇葩的买家：“航空包邮吗？”
温柔的买家：“习惯性好评。”邪恶的买家：“职业性差评。”
理智的买家：“做个攻略先。”冲动的买家：“买错狗粮了！”
《反钓鱼》
作者：风袖月(boyfisher)
红树林河边溜达，看到河边支着两支鱼竿，还有个钓鱼凳，就是看不见人。
我奇怪说：“哎，这个稀奇啊，这比姜子牙钓鱼还稀奇啊，这是新研发的无人垂钓吗？”
朋友笑，说：“这是不是谁忘了？”
我说：“不可能！那钓鱼都上瘾，谁能撂开家伙什儿，走没人了啊？”
朋友说：“哎，那这会不会是钓鱼的，掉河里了呢？”
我听了点点头，说：“嗯，你说的很有道理，不过要看这河面的情况，好像也不是，应该还有另外一种可能！”
朋友说：“什么可能？”
我说：“也许那人就藏在哪儿，然后等人过来，收拾他家伙，他再窜出来捉人，就说你偷他东西。”
朋友听了哈哈笑，说：“反钓鱼手法？！”
我说：“嗯，极有可能，你没看见旁边的牌子吗？”
“红树林湿地，禁止野泳和钓鱼！”
朋友听了点点头，说：“嗯，这倒真有可能，不过要是这样，这反钓鱼的手法也太高明了啊，以钓对钓。”
我听他说“以钓对钓”，笑的哈哈的。
正说呢，河边灌木丛里钻出一大爷，大爷边提裤子边说：“你们俩，案情分析的很透彻啊，你们是公安学院毕业的吗？”
朋友看看我，我看看他，我俩笑的哈哈的，朋友说：“大爷，你这钓鱼打窝子，打的也太深了啊。”
大爷扶扶腰带，笑嘻嘻地说：“啊，迷死人吧？”
哈哈哈，笑死我们啦。
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