第一百四十四季
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《自命不凡笑河堤》
作者：风袖月
和朋友出去河边散步，我开玩笑的说：“感觉自己凡胎仙骨，却没有半点神力，生就一条池塘的鱼，却觉得龙困干泥里，只剩一口龙气。”
“你说，我这算不算自命不凡？”
朋友听了笑，他说：“还行吧。”
“你能这么说，说明你还有点自知力。”
我听了没笑死，作诗一首以记之，名曰《自命不凡笑河堤》。
“凡胎仙骨无神力，干泥池鱼空龙气。非吾天命不知己，只是长江水满堤。”
《苦命的娘亲》
作者：风袖月
“做了一个梦，也不知道是好梦还是噩梦。”
“什么梦？”
“梦见我妈了。”
“那是好梦啊。”
“问题是，我妈的病还没好。”
“你妈什么病？”
“唠叨病，她一见我就问我啥时间结婚。”
“这是好事啊，你怎么会觉得是噩梦呢？”
“哎，你不知道，我妈就是因为这个被我气走的。”
“被你气走的，离家出走吗？”
“不是，是找我太祖公诉苦了。”
“啊！……”
《静止》
作者：风袖月
“从来没有想过，时间会停下来，一停就是三年。”
“你是说新冠？”
“是的，还有谁能让时间停下来？”
“我倒没觉得时间停下来，我就是觉得自己变老了。”
“还是嘛，三年老十岁，你敢说时间没有停下来？”
“嗯，还真是，你这么一说，我觉得时间走的是慢了。”
《妈妈的嘲讽》
作者：风袖月
儿子：“妈妈，我的打底/裤呢？”
妈妈笑：“哈哈哈，笑死我，你啥时间开始穿底/裤的？”
儿子：“什么啊，妈，我是说我的答题库，就是我抄答案的那个？”
妈妈听了翻白眼：“这个你别问我，你去问你的底/裤去，一天丢三落四，跟个没屁股的下蛋鸡是的。”
《疲劳驾驶》
作者：风袖月
交警队，交警调查一起追尾。
交警问肇事司机：“我们监控里看了，前面是上坡，你前车减速刹车，你的车停都没停，就直接撞上去了，你说一下事情经过，事故是怎么产生的？”
司机：“我疲劳了。”
交警：“疲劳了，怎么疲劳了？”
司机：“审美疲劳。”
交警笑：“审美疲劳？你审的什么美啊？”
司机：“交警假人。”
《心跳病》
作者：风袖月
病人：“护士，你快帮我看看，我咋感觉心跳过速，心颤的厉害呢。”
护士看一眼心电图：“你这心电图正常啊，咋感觉心跳的？”
病人：“我一看见新人就心跳。”
护士看一眼病房：“今天没进来新人啊。”
病人看一眼护士：“你不是新人？”
《拍片遐想》
作者：风袖月
医生：“你这个牙可能牙神经受损，我建议你先拍个片，我们给你根管治疗一下。”
病人：“大夫，我这个样子能拍片吗，肿成这样。”
医生：“可以啊，怎么不能？”
病人：“拍片带美颜吗？”
《育儿心惊》
作者：风袖月
企鹅宝宝问妈妈：“妈妈，我们是鸟还是鱼？”
企鹅妈妈笑：“我们是鸟，不是鱼，我们是专吃鱼的鸟儿。”
企鹅宝宝听了就又问：“妈妈，是鸟，那我们为什么不会飞？”
企鹅妈妈听了，语重心长的教育说：“孩子，会飞不一定要在天上。”
企鹅宝宝听了连连点头：“妈妈，我懂了。”
企鹅妈妈听了笑：“你懂哪里了，孩子？”
企鹅宝宝抬头说：“妈妈，会不会飞不重要，关键是，你会不会说。”
《天才叹》
作者：风袖月
今天出去，把家里积攒的废纸箱拿去卖了，因为不是一两次的卖，已经积累出很多打包的经验，我把所有的纸箱拆成片，一层层码好铺整齐，然后再用绳子捆扎起来，放到小推车上，纸皮整整齐齐，看起来就像一块纸方石。
废品站一个卖废品的大爷看见我的小车，直伸大拇指称赞：“你是我见过卖废品废纸箱整理最漂亮的。”
我听了一声叹：“哎，终于有人说，我是个人才了！”
废品站的老板听了哈哈笑。
《梦见女儿》
作者：风袖月
我对邻居说：“昨晚做了个梦，梦见了我女儿。”
邻居听了大吃一惊：“你不是说你没结婚吗？”
我得意的嘿嘿笑说：“是啊，所以我说我只是梦见了我女儿，没梦见我媳妇儿。”
邻居听了哈哈笑，他伸出手指指着我说：“你别跟我说，你女儿长的很像你！”
我听了哈哈笑。
《助推》
作者：风袖月
滑雪场，一个女孩摔到在雪堆里站不起来，同伴们一起把她从雪堆里拽出来，女孩生气的把雪杖扔到一边：“知道是这么滑，来时我就不带它了，还把我肚子硌一下。”
同伴笑：“不带这个你带啥？”
女孩：“我带飞行服。”
同伴听了笑：“我看你净降落了，你不应该带飞行服，你应该带助推剂。”
“哈哈哈，哈哈哈～～～”周围的人听了哈哈大笑。
《吹牛蛙》
作者：风袖月
两个牛蛙在一个池塘里偶遇，互相吹牛皮。
一个牛蛙说：“我在这里住了几十年，我怎么没见过你？”
另一个牛蛙听了不屑的说：“你就吹牛吧！你要见到我，那你可成精了，打这里还是一片海的时候，我就住这里了，你怎么会见过我？”
那个牛蛙听了连连摇头：“这不可能，这不可能，这里的蛙我都认识，你吹牛。”
这个牛蛙听了说：“吹什么牛，你还是蝌蚪时，我就认识你妈/了。”
《矛盾体》
作者：风袖月
妈妈看着新生的宝宝对孩子爸说：“你给孩子取个名吧，姓随我。”
孩子爸听了不乐意：“随你姓，那你还让不让我抬头啦。”
一旁的婆婆听了说：“这有啥可争的，不行就复姓呗，这样谁都照顾了。”
孩子爸听了一皱眉，他说：“我姓左，她姓右，复姓咋取名啊？”
爷爷听了连连点头：“嗯，说的是，说的是，左右不是。”
奶奶耳背，她一推老伴说：“哎，你别乱说话，孩子取名有他爹呢，你别净整矛盾体。”
“哈哈哈，哈哈哈～～～”一屋子的人听了都哈哈大笑。
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作者：风袖月
和朋友出去河边散步，我开玩笑的说：“感觉自己凡胎仙骨，却没有半点神力，生就一条池塘的鱼，却觉得龙困干泥里，只剩一口龙气。”
“你说，我这算不算自命不凡？”
朋友听了笑，他说：“还行吧。”
“你能这么说，说明你还有点自知力。”
我听了没笑死，作诗一首以记之，名曰《自命不凡笑河堤》。
“凡胎仙骨无神力，干泥池鱼空龙气。非吾天命不知己，只是长江水满堤。”
《苦命的娘亲》
作者：风袖月
“做了一个梦，也不知道是好梦还是噩梦。”
“什么梦？”
“梦见我妈了。”
“那是好梦啊。”
“问题是，我妈的病还没好。”
“你妈什么病？”
“唠叨病，她一见我就问我啥时间结婚。”
“这是好事啊，你怎么会觉得是噩梦呢？”
“哎，你不知道，我妈就是因为这个被我气走的。”
“被你气走的，离家出走吗？”
“不是，是找我太祖公诉苦了。”
“啊！……”
《静止》
作者：风袖月
“从来没有想过，时间会停下来，一停就是三年。”
“你是说新冠？”
“是的，还有谁能让时间停下来？”
“我倒没觉得时间停下来，我就是觉得自己变老了。”
“还是嘛，三年老十岁，你敢说时间没有停下来？”
“嗯，还真是，你这么一说，我觉得时间走的是慢了。”
《妈妈的嘲讽》
作者：风袖月
儿子：“妈妈，我的打底/裤呢？”
妈妈笑：“哈哈哈，笑死我，你啥时间开始穿底/裤的？”
儿子：“什么啊，妈，我是说我的答题库，就是我抄答案的那个？”
妈妈听了翻白眼：“这个你别问我，你去问你的底/裤去，一天丢三落四，跟个没屁股的下蛋鸡是的。”
《疲劳驾驶》
作者：风袖月
交警队，交警调查一起追尾。
交警问肇事司机：“我们监控里看了，前面是上坡，你前车减速刹车，你的车停都没停，就直接撞上去了，你说一下事情经过，事故是怎么产生的？”
司机：“我疲劳了。”
交警：“疲劳了，怎么疲劳了？”
司机：“审美疲劳。”
交警笑：“审美疲劳？你审的什么美啊？”
司机：“交警假人。”
《心跳病》
作者：风袖月
病人：“护士，你快帮我看看，我咋感觉心跳过速，心颤的厉害呢。”
护士看一眼心电图：“你这心电图正常啊，咋感觉心跳的？”
病人：“我一看见新人就心跳。”
护士看一眼病房：“今天没进来新人啊。”
病人看一眼护士：“你不是新人？”
《拍片遐想》
作者：风袖月
医生：“你这个牙可能牙神经受损，我建议你先拍个片，我们给你根管治疗一下。”
病人：“大夫，我这个样子能拍片吗，肿成这样。”
医生：“可以啊，怎么不能？”
病人：“拍片带美颜吗？”
《育儿心惊》
作者：风袖月
企鹅宝宝问妈妈：“妈妈，我们是鸟还是鱼？”
企鹅妈妈笑：“我们是鸟，不是鱼，我们是专吃鱼的鸟儿。”
企鹅宝宝听了就又问：“妈妈，是鸟，那我们为什么不会飞？”
企鹅妈妈听了，语重心长的教育说：“孩子，会飞不一定要在天上。”
企鹅宝宝听了连连点头：“妈妈，我懂了。”
企鹅妈妈听了笑：“你懂哪里了，孩子？”
企鹅宝宝抬头说：“妈妈，会不会飞不重要，关键是，你会不会说。”
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今天出去，把家里积攒的废纸箱拿去卖了，因为不是一两次的卖，已经积累出很多打包的经验，我把所有的纸箱拆成片，一层层码好铺整齐，然后再用绳子捆扎起来，放到小推车上，纸皮整整齐齐，看起来就像一块纸方石。
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我听了一声叹：“哎，终于有人说，我是个人才了！”
废品站的老板听了哈哈笑。
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作者：风袖月
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邻居听了大吃一惊：“你不是说你没结婚吗？”
我得意的嘿嘿笑说：“是啊，所以我说我只是梦见了我女儿，没梦见我媳妇儿。”
邻居听了哈哈笑，他伸出手指指着我说：“你别跟我说，你女儿长的很像你！”
我听了哈哈笑。
《助推》
作者：风袖月
滑雪场，一个女孩摔到在雪堆里站不起来，同伴们一起把她从雪堆里拽出来，女孩生气的把雪杖扔到一边：“知道是这么滑，来时我就不带它了，还把我肚子硌一下。”
同伴笑：“不带这个你带啥？”
女孩：“我带飞行服。”
同伴听了笑：“我看你净降落了，你不应该带飞行服，你应该带助推剂。”
“哈哈哈，哈哈哈～～～”周围的人听了哈哈大笑。
《吹牛蛙》
作者：风袖月
两个牛蛙在一个池塘里偶遇，互相吹牛皮。
一个牛蛙说：“我在这里住了几十年，我怎么没见过你？”
另一个牛蛙听了不屑的说：“你就吹牛吧！你要见到我，那你可成精了，打这里还是一片海的时候，我就住这里了，你怎么会见过我？”
那个牛蛙听了连连摇头：“这不可能，这不可能，这里的蛙我都认识，你吹牛。”
这个牛蛙听了说：“吹什么牛，你还是蝌蚪时，我就认识你妈/了。”
《矛盾体》
作者：风袖月
妈妈看着新生的宝宝对孩子爸说：“你给孩子取个名吧，姓随我。”
孩子爸听了不乐意：“随你姓，那你还让不让我抬头啦。”
一旁的婆婆听了说：“这有啥可争的，不行就复姓呗，这样谁都照顾了。”
孩子爸听了一皱眉，他说：“我姓左，她姓右，复姓咋取名啊？”
爷爷听了连连点头：“嗯，说的是，说的是，左右不是。”
奶奶耳背，她一推老伴说：“哎，你别乱说话，孩子取名有他爹呢，你别净整矛盾体。”
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