第一百四十六季
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《诗情鬼意》
“这是一首诗，也是一幅画，感者，画中人。”
凌晨醒了睡不着，想起家乡的冬天，家乡的雪，想起自己可怜的处境，起来作诗一首以感叹。
《寂无题》：“簌簌雪闻声，娟娟花其影。风雪行夜人，闺深芳龄春。”
写完想了想，我把诗发到了朋友圈，随后配了一张白天拍到的湛蓝湛蓝的蓝天图，随后备注说：“下雪时，我不在冬天，图片仅供参考……”
结果，一个朋友看了秒回：“生产时，我不在产房，孩子仅供参考。”
《纨绔》
凌晨三点醒了，肚子很不舒服，起来去坐便，坐完一看，连自己都笑了。
“哎呀我的妈，俺家也有矿！”
“哎，这黑的是石油呢，还是煤炭呢？”
《大话王》
邻居家装，拆掉了阳台的护栏不要了，让我拿去卖。
我拿去废品站，过完秤，废品站老板问：“就这两个吗？”
我看着他笑：“就这两个，我只做大买卖。”
废品站老板听了哈哈大笑。
《车轱辘迷》
电梯里遇见一个邻居，我笑说：“大姐，你看我今天是不是变傻了？”
大姐听了哈哈笑：“嗯还行，我看你，还没傻透！”
我听了哈哈笑：“昨天一个邻居想加我，想跟我学炒股，我没答应，哎。”
邻居听了说：“你会炒股？”
我点点头：“没事儿的时候瞅瞅。”
邻居听了问：“那你为啥不加？”
我摇摇头：“她没结婚，我害怕。”
邻居听了嘿嘿鬼乐，她笑说：“那你可是够傻的。”
我听了说：“哎，大姐，你是不知道啊，她把我的车都烧了，我再加她那得多傻啊。”
邻居听了惊讶：“她烧你的车？为啥？”
我说：“我把她拉黑了。”
《智力测试》
儿子：“妈妈，我问你个问题，脑力测试。”
妈妈笑，儿子说：“妈，你说人能吃草吗？”
妈妈说：“不能，人只能吃蔬菜，不能吃草。”
儿子说：“不对，你答错了，答案是能。”
爸爸一边说：“胡扯。”
“要是人能吃，我们干嘛还养羊？”
“能，你吃一个我看。”
儿子诡辩：“我不能吃，但人真的能吃。”
爸爸说：“那你不是人？”
儿子说：“我不是植物人。”
《袖月鬼谈之阎王催婚》
做了一个梦，梦见一个判官一样的人站到我的床前，把我吓了一跳。
我定睛一看，原来是阎王爷，他又过来给他女儿催婚了。
阎王爷说：“你怎么还不下来？”
“我女儿都等急了。”
阎王爷长的着实恐怖，但奇怪的是，我一点都不害怕，好像都习以为常了。
我淡淡一笑说：“哎，爷，你别着急嘛。”
“我这不是阳寿还没到嘛。”
“再说了，你也知道我啥情况，那不就是一两天嘛。”
阎王爷听了嘿嘿一笑：“嘿嘿，你小子，算你识趣。”
他大笔一挥说：“早晚都是我的人，你就不要再拖了，下来吧，我房车都给你们准备好了。”
我听了身子一凉，我这一生行走坷磨，前无进路，居无定所，各种不幸找上我，搞的我都有点麻木了。
我笑笑说：“哎，爷，感谢爷的垂爱，我倒不是拖，我就是有些……”
“有些什么？”阎王爷听了豹眼一瞪，唬的我心头一颤。
我赶紧摆手：“不是，爷，你可别误会。”
“我没有别的意思，我就是说，你看咱这么久了，我到现在都还没见你女儿一面。”
“我的意思是说，你为啥不让我们俩见一面？”
阎王听了暴怒：“大胆，你敢说我女儿不好看吗？”
我连忙作揖：“不是的，不是的，爷，我不是那个意思。”
“我就是说，我早晚都要下去，既然这样，你为什么不让我们俩先见一见，那样我就知道她喜欢啥不喜欢啥，我也好给她带下去。”
“不用，下面什么都有。”阎王爷大手一挥说：“你一个穷光蛋，穷的都不穿内裤，你还想给我女儿带东西，算了，你能带个啥子下去？”
听了阎王爷的话，我不禁一吸溜，倒抽一口冷气：“哎呀我的妈，他怎么连我不穿内裤都知道。”
“看来我是真的瞒不住了，哎呀，早晚都要下去了。”
虽然我早有心理准备，但一想到人生就此一别，心中还是十分的不舍。毕竟人生一场，经历了太多太多，倒不是舍不得，主要是心中不忿，觉得自己一身才华，总该能做出点啥。
现在既然被老丈人看破，我只好尴尬的一笑说：“那是，那是，爷。”
“你是知根知底的我。”
“我还能带点啥下去呢，哎，想想，恐怕也只有手里那些被套住的股票了。”
“啥？你个臭棋篓子！”
“你上面败还不够，还要到下面去败？！”阎王爷听了，有些暴跳如雷。
我听了反倒一笑，阎王爷大怒：“你还敢笑？”
我笑说：“爷，咱家业大家大，你还怕我败家？”
阎王爷冲冠眦裂：“我怕什么败家，我怕的是你执迷不悟！”
“我可不想你从天台上摔下来！”
“你不要脸，我女儿还要脸呐！”
“啊！！！”听了这话，我一下大惊，一下从梦中惊醒。
《难评》
女儿：“爸爸，你看我画的画好看吗？”
爸爸：“嗯，好看。”
“就是看着有点怪，你画的这是啥啊？”
女儿：“我画的一半是魔鬼，一半是天使。”
爸爸皱眉：“哦，这样。”
“那画的不错，这魔鬼画的很惊悚。”
女儿：“爸，我画的真的这么差吗？”
爸爸：“哪里差？”
女儿：“你说的那一半。”
《搬砖人》
邻居五一要返港，返工上班，她发了张行驶途中的照片，附注道：“假期结束，回来继续搬砖[微笑]”
我看了点赞：“嗯，加油，搬砖人。”
“砖要捡金的搬……[呲牙]”
《夜蚊记》
半夜被蚊子叮醒，一摸额头肿起一包，我气呼呼的爬起来，开灯打蚊子。
结果，一抬头就看见一只蚊子从我眼前飞过，我一伸手竟然神奇的就把它抓住，打开手心一看，不由不叹，蚊子吃的太饱，拖垂的肚子吊着一囊透明的鲜血，我生生一下就给它抓住了！
我兴奋的给蚊子拍了一张遗照，然后发到朋友圈：“哎，凌晨三点，夜宵吃到走不动[难过]……”
一个朋友看了评论：“最好的麻痹案例。”
《祈祷》
凌晨醒了，再也睡不着，于是我起来披衣闲走，观花望月。
结果，就听脚下“咔嚓”一下，我心里咯噔：“完了，踩死一只蜗牛！”
比较悲催，今天穿的是拖鞋，还是那种满身洞洞，就连脚底下都是洞洞的鞋，不用低头就已经知道，脚底下黏糊糊的感觉说明了一切。
我赶紧回家，把那双作案鞋丢了，然后重新换了一双，洗了半天的脚。
现在，我躺在床上祈祷：“希望我踩死的那个，不是个诗人。”
“不是和我一样睡不着，出来观花望月的。”
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“这是一首诗，也是一幅画，感者，画中人。”
凌晨醒了睡不着，想起家乡的冬天，家乡的雪，想起自己可怜的处境，起来作诗一首以感叹。
《寂无题》：“簌簌雪闻声，娟娟花其影。风雪行夜人，闺深芳龄春。”
写完想了想，我把诗发到了朋友圈，随后配了一张白天拍到的湛蓝湛蓝的蓝天图，随后备注说：“下雪时，我不在冬天，图片仅供参考……”
结果，一个朋友看了秒回：“生产时，我不在产房，孩子仅供参考。”
《纨绔》
凌晨三点醒了，肚子很不舒服，起来去坐便，坐完一看，连自己都笑了。
“哎呀我的妈，俺家也有矿！”
“哎，这黑的是石油呢，还是煤炭呢？”
《大话王》
邻居家装，拆掉了阳台的护栏不要了，让我拿去卖。
我拿去废品站，过完秤，废品站老板问：“就这两个吗？”
我看着他笑：“就这两个，我只做大买卖。”
废品站老板听了哈哈大笑。
《车轱辘迷》
电梯里遇见一个邻居，我笑说：“大姐，你看我今天是不是变傻了？”
大姐听了哈哈笑：“嗯还行，我看你，还没傻透！”
我听了哈哈笑：“昨天一个邻居想加我，想跟我学炒股，我没答应，哎。”
邻居听了说：“你会炒股？”
我点点头：“没事儿的时候瞅瞅。”
邻居听了问：“那你为啥不加？”
我摇摇头：“她没结婚，我害怕。”
邻居听了嘿嘿鬼乐，她笑说：“那你可是够傻的。”
我听了说：“哎，大姐，你是不知道啊，她把我的车都烧了，我再加她那得多傻啊。”
邻居听了惊讶：“她烧你的车？为啥？”
我说：“我把她拉黑了。”
《智力测试》
儿子：“妈妈，我问你个问题，脑力测试。”
妈妈笑，儿子说：“妈，你说人能吃草吗？”
妈妈说：“不能，人只能吃蔬菜，不能吃草。”
儿子说：“不对，你答错了，答案是能。”
爸爸一边说：“胡扯。”
“要是人能吃，我们干嘛还养羊？”
“能，你吃一个我看。”
儿子诡辩：“我不能吃，但人真的能吃。”
爸爸说：“那你不是人？”
儿子说：“我不是植物人。”
《袖月鬼谈之阎王催婚》
做了一个梦，梦见一个判官一样的人站到我的床前，把我吓了一跳。
我定睛一看，原来是阎王爷，他又过来给他女儿催婚了。
阎王爷说：“你怎么还不下来？”
“我女儿都等急了。”
阎王爷长的着实恐怖，但奇怪的是，我一点都不害怕，好像都习以为常了。
我淡淡一笑说：“哎，爷，你别着急嘛。”
“我这不是阳寿还没到嘛。”
“再说了，你也知道我啥情况，那不就是一两天嘛。”
阎王爷听了嘿嘿一笑：“嘿嘿，你小子，算你识趣。”
他大笔一挥说：“早晚都是我的人，你就不要再拖了，下来吧，我房车都给你们准备好了。”
我听了身子一凉，我这一生行走坷磨，前无进路，居无定所，各种不幸找上我，搞的我都有点麻木了。
我笑笑说：“哎，爷，感谢爷的垂爱，我倒不是拖，我就是有些……”
“有些什么？”阎王爷听了豹眼一瞪，唬的我心头一颤。
我赶紧摆手：“不是，爷，你可别误会。”
“我没有别的意思，我就是说，你看咱这么久了，我到现在都还没见你女儿一面。”
“我的意思是说，你为啥不让我们俩见一面？”
阎王听了暴怒：“大胆，你敢说我女儿不好看吗？”
我连忙作揖：“不是的，不是的，爷，我不是那个意思。”
“我就是说，我早晚都要下去，既然这样，你为什么不让我们俩先见一见，那样我就知道她喜欢啥不喜欢啥，我也好给她带下去。”
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“看来我是真的瞒不住了，哎呀，早晚都要下去了。”
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现在既然被老丈人看破，我只好尴尬的一笑说：“那是，那是，爷。”
“你是知根知底的我。”
“我还能带点啥下去呢，哎，想想，恐怕也只有手里那些被套住的股票了。”
“啥？你个臭棋篓子！”
“你上面败还不够，还要到下面去败？！”阎王爷听了，有些暴跳如雷。
我听了反倒一笑，阎王爷大怒：“你还敢笑？”
我笑说：“爷，咱家业大家大，你还怕我败家？”
阎王爷冲冠眦裂：“我怕什么败家，我怕的是你执迷不悟！”
“我可不想你从天台上摔下来！”
“你不要脸，我女儿还要脸呐！”
“啊！！！”听了这话，我一下大惊，一下从梦中惊醒。
《难评》
女儿：“爸爸，你看我画的画好看吗？”
爸爸：“嗯，好看。”
“就是看着有点怪，你画的这是啥啊？”
女儿：“我画的一半是魔鬼，一半是天使。”
爸爸皱眉：“哦，这样。”
“那画的不错，这魔鬼画的很惊悚。”
女儿：“爸，我画的真的这么差吗？”
爸爸：“哪里差？”
女儿：“你说的那一半。”
《搬砖人》
邻居五一要返港，返工上班，她发了张行驶途中的照片，附注道：“假期结束，回来继续搬砖[微笑]”
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半夜被蚊子叮醒，一摸额头肿起一包，我气呼呼的爬起来，开灯打蚊子。
结果，一抬头就看见一只蚊子从我眼前飞过，我一伸手竟然神奇的就把它抓住，打开手心一看，不由不叹，蚊子吃的太饱，拖垂的肚子吊着一囊透明的鲜血，我生生一下就给它抓住了！
我兴奋的给蚊子拍了一张遗照，然后发到朋友圈：“哎，凌晨三点，夜宵吃到走不动[难过]……”
一个朋友看了评论：“最好的麻痹案例。”
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凌晨醒了，再也睡不着，于是我起来披衣闲走，观花望月。
结果，就听脚下“咔嚓”一下，我心里咯噔：“完了，踩死一只蜗牛！”
比较悲催，今天穿的是拖鞋，还是那种满身洞洞，就连脚底下都是洞洞的鞋，不用低头就已经知道，脚底下黏糊糊的感觉说明了一切。
我赶紧回家，把那双作案鞋丢了，然后重新换了一双，洗了半天的脚。
现在，我躺在床上祈祷：“希望我踩死的那个，不是个诗人。”
“不是和我一样睡不着，出来观花望月的。”
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